• 混沌——自言自语

    2005-04-13

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    厌倦了鸡肋般的感情,食之无味,弃之可惜。

    不能信任人的理由其实是我不能信任自己。

    而原来,我最关心的还是自己。然天下无不散之宴席,时刻铭记在心。

    不要过于依赖某一个人,那样只会让自己陷入一片茫然。不可能长久陪在任何一个人的身边。因为容易厌倦,不管是我厌倦别人,还是我为人所厌倦。偶尔觉得这样的自己很凄凉。偶尔想要避开所有人,然后背起行囊人间蒸发一段时间。去寻找我的沙滩,寻找我的世外桃源。

    经常会有这种感觉。他又或者是她,就像是我人生中的匆匆一过客。每个人都有且应该有他自己的故事,当故事重叠的时候,我们有了共同的语言。而更多的时候,我们处于两个不同的世界。

    我在编织着自己的谎言,谎言?至少在你眼里,这是谎言。

    什么是假?什么又是真?而我也经常被这些话给弄糊涂了。

    上辈子真的是出家人吧……修来一世人的福份。

    男人和女人真的没什么区别,一旦老了,在一起的时候,会聊些什么呢?纯粹柏拉图式的幻想。活在美丽泡沫里的人是无罪的,纯洁的,神圣的。而大多数的时候,我无欲无求。

    眼泪,以骗取别人的同情……在你眼里的我如此的不堪,一度曾经以为自己真的被信赖。无意中伤害了你,我也伤害了我自己。痛并快乐着?滥情。

    说给人听的。

    6年前,我说:我只是自作自受。友情远比爱情更长久。情淡了,就只剩义务了。

    3年前,我说:不把自己的心交给任何一个人,那么我就能对每一个人微笑了。

    听见你说:“祝你幸福”的时候,我是心痛的。因为一旦说出口了,我的幸福将不再可能是与你一起缔造……无力反驳。

    今天我说:不抱有期待,便不再有伤害。

    于是,爱,再次封印。

    PS:自私的我,不属于任何人。而玩弄的似乎是我自己的感情。很多重要的东西,失之交臂。满足于这样的状态。不介入纷争,不介入情感,平平淡淡。强烈缺乏安全感的一种自我防范。这是心结。懦弱的自己,有着隐隐的伤。寻找四叶草,只是自嘲。不需要你的同情。重新寻找值得重视胜过我自己的人。看来是时机未到,而我出击过早。试探着伸出的双手,总是触摸到冰冷。透明的,看得见,摸不着。害怕受伤的我,蜷缩在房间的角落。不管是友人,还是敌人。只是浅浅的希望有这么一个人存在便好。不再逃。

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